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王朝靖:会聊天是项技能,如何优雅地开启、接住、转移话题?

 时间:2019/4/20 22:20:23分享人:空空热度:1020 ℃
【来源 | 好奇心研究所(QLab42)】聊天是项技能,说话是门艺术。

王朝靖:会聊天是项技能,如何优雅地开启、接住、转移话题?  365知识网

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我们为什么聊天?

两个认识的人,在电梯/门口/一张桌子前如果互相不说话,常常会产生尴尬的情绪。“今天好冷哦”“雨蛮大的”“快过年了呢”……

这些复述显而易见事实的句子都没啥实际意义,基本上相当于倭黑猩猩互相理毛,维系一些弱关系的存在。

事实就是这样,人对语言的依赖常常到了忘记语言只是一种传递信息的工具。绞尽脑汁想要谈什么话题,但忘了究竟为什么要这么做。

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对话通常有两种目的模式,一种以效率为导向,用语言来交换信息,目的是要尽快完成某件事。开会、面试、推销,都是这样,一旦双方都目的明确,那么怎么用最少的时间来完成对话就成为核心。简短、直白、明确,不需要冗余信息,就是一次好的对话。

另一种是以建立关系为导向,用语言来唤起对方的某种情绪。约会、闲聊、聚餐,多是这种。人们东拉西扯只是为了能“把自己的信息写入对方的数据库,把对方的信息写入自己的数据库”,从而建立关联。本质上和一些动物会在对方身上留下自己的气味没太大差别。

如果双方处在不同的对话模式里,对话就十分容易夭折,还会让双方都很不愉快:

比如过年回家,长辈对你嘘寒问暖,想天南地北跟你好好叙旧,你则希望快点完成“寒暄”任务,用防御和应敌的姿态“嗯、对、是”;

比如女朋友被上司责备,向你倾诉,其实是在求安慰,你却提出“被骂是因为你的时间管理没做好,提高一下自控力下次就不会被骂了,先下个 todolist。”

又比如一个创业者和投资人对话,投资人希望对方能在十分钟内说清所有要点,创业者极尽想先通过情感对话建立良好关系的举动,就十分容易变成“社交性的表演”。

但不论是哪种模式,一段对话能展开,就意味着你们彼此都想要从对方身上得到某种反馈。能引导对方给你预期的反馈,就是会聊天。

通常而言,人们对对话的预期主要有三种:确保对方收到我发出的信息了并且会按照这个信息去行动、确保对方并不讨厌我、确保对方无法拒绝我。

第一种经常出现在工作和命令语境里,比如“今天下午 18:00 前稿子发给我”、“别玩游戏了,快来吃饭”。(这种以效率为主的谈话这里不做谈论。)

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第二种是最常见的聊天,“要找什么话题才能让气氛不那么尴尬”、“跟喜欢的女孩子要说什么做开场白”,旨在营造友善的谈话氛围,让对方觉得“跟你聊天很舒适”;

[ 转自365知识网 http://www.zhishi365.com/ ]

第三种类似法国人的“诱惑式”谈话,并不只是让对方在谈话里感到舒适,而是为对方塑造一种人为期待,形成一种“意犹未尽”的感觉,我们把它称为“有情趣的聊天”。

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身处社会里的人,都需要通过他人的反馈来确认自己存在的价值。要让对方觉得跟你谈话很舒适,原则是让对方感受到“自己被重视”,也就是我们之前谈论过的,在对话中透露出“意识到对方的存在”。

以道歉和感谢为例,在“谢谢”和“对不起”后面加上对方的称呼,就能让一句话从礼仪性的情感表达变成对对方的认可。例如,“谢谢”,就没有“谢谢妈妈”、“谢谢老爸”、“谢谢胖虎”来得更有温度。而在感谢之后增加感谢的理由和我的感受,就是在把谢意和歉意更加具体化,进一步强调“你”的存在。

比如,动画导演今敏在遗书上谈到,疾病缠身的自己希望能再见父母一次,想当面对他们说,感谢你们生下我。次日父母从札幌赶来,看到病床上的儿子,母亲脱口而出:“对不起,我没有把你生成一个健康的孩子。” 这种从源头上就抱以谢意和歉意的话,可以说是极致的“重视对方”。

而如果对方的话没得到回应,就有“存在感”被否定的感受,希望“秒回”、希望“很多字的回复”、希望“不群发,只单独发给我”,都是在希望自己的存在被反馈、被确认、被重视。

前提是对方希望得到你的反馈。人和人之间的关系是在平衡中推进,单方面冒进会破坏稳定,就像刚认识女孩就送重礼、两人还不太熟悉的情况下就表白,都会让对方觉得“你在索取高价值的报答”而感到有压力。

长期的健康关系总是在平等的关系下维持下去的,有情趣的聊天则会让天平两端都不断提高砝码,如同一场始终保持在前戏状态的性爱,双方都明白“高潮结束对话也就结束了”,因而始终让对话保持在满足的前置状态,让对话永远都处于“未完待续”。

关于如何让对话可以永远继续下去,我们整理了一些或许对你有帮助的建议:

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1、如何构建聊天的基调 | 确保谈话的目的是建立关系,而不是处理事务

如果你们是在进行公共话题的讨论,那么“以客观为标准,建立因果,推理总结”就显得很有必要,言辞激烈的辩论场并不是都不能让双方产生深厚友谊。但这种说理式谈话需要双方有很强的知识背景和探讨意愿,如果一方没有足够的储备,就容易变成单方面的说教。

比较安全的做法是,把聊天的基调从想要“探求真理/获得胜利”拉回到“关注对方感受”上。并不是一定要这么做,但这么做至少能保证聊天氛围的友好。

具体的做法是:

不要抽象概括要具体细节。越具体越有画面感越能引起对方兴趣,把“日本人都很有礼貌”引导到“去年和朋友一起在大阪旅游的时候在 711 遇到的一个老奶奶…”;

不要预测未来要关注过去。回忆过去有比空想未来有更明确的情感,把“100 年后人类一定没有婚姻了”引导到“你小时候有想过长大以后要跟哪个明星结婚吗?”;

不要做评价要谈感受。你的评价可能和对方有冲突,你的感受则会让对方更有的放矢,把“麻婆豆腐就是川菜之王”引导到“川菜里面最喜欢麻婆豆腐”;

不要“猜动机”要“谈事实”。大多数人不喜欢被下判断,任何涉及到评价对方的话,都饱含风险,把“你就是不爱我了”引导成“你已经连续三天很晚才回家了,我会觉得被冷落”;

不要“防御否定”要“开放肯定”。聊天不是求胜过对方,先肯定对方再谈自己另外的想法,把“你这不太行”引导到“对对对,而且我听说…”;

不要“客观标准”要“我/你的标准”。大数据对个人而言没有任何意义,人类的标准对单个的人来说也是,把“你居然 30 多岁还喜欢看《我的英雄学院》这种儿童动漫”引导到“你最喜欢哪个角色”;

2、如何用提问的方式打开话题

有回应才有对话,让对方有所回应,最常见的方法就是用提问来打开话题。原则是让对方回答你时没有负担。“你觉得波粒二象性和弦理论靠谱吗”、“你对如今年味越来越淡有什么看法”、“想吃什么”、“在吗”,就属于会给对方造成回答负担的提问。

具体的做法是:

尽量避免需要知识量的问题,可以问跟对方有关的事。比如“现在中国还有多少人过年还吃饺子啊?”不如“你过年吃饺子吗?”更让对方放松;

尽量避免需要表态的问题,可以问对方事实。比如“你喜欢吃饺子吗?”不如“你经常吃饺子吗?”;

尽量避免开放性的问题,可以为对方设定好选项。比如“你最喜欢哪个国产演员?”不如“你更喜欢黄渤还是彭于晏?”

尽量避免需要总结归纳/逻辑推理的问题,可以问对方实际情况。比如“你们家还有年味吗?”不如“你们家过年还会放鞭炮贴春联吗?”

总之,提问越明确越具体跟对方越相关,对方回答得就越省力。

当你们还不太熟悉时,双方可能都会处于“防御”的姿态,对话的性质容易变成纯粹的“获取信息”的工具,自己暴露得越多就越危险,所以在你向对方提问的时候,需要谈及自己,用自己的信息来换对方的信息,以此来缓解对方的“信息暴露的不安感”。但是当对方卸下防御状态时,人都更想要聊自己,你就可以更多地转换成倾听者,引导他说更多,你则避免自己过多地聊自己。

3、如何鼓励对方多说

当对方倾诉欲很强时,可以给对方一些正面的情绪回应,鼓励 ta 说下去,比如“真的吗”、“怎么可能”、“完全不知道啊”。

也可以通过重复对方关键词,来鼓励对方多说,比如“今年年会我们组阿卡龙抽奖抽到去首尔三日游”,你可以回“年会?”,对方就能进一步说年会的细节(“对啊,上个礼拜开的”),或者回“阿卡龙?”、又或者“首尔三日游?”

对于倾诉欲没那么强烈的人,可以试着用提问的方式让他说下去。具体的做法就是让对方说更多细节,时间、地点、人物、经过、原因、感受、后续,比如“什么时候的事?” 、“在你小学操场吗?”、“真的,会很痛吗当时?”

如果自己有相关经历,可以适时地谈一谈。或者时不时发表感受,原则是对对方的话做出正面反馈。

4、如何回答对方的提问

“你是什么星座?”,“射手座”。

“你觉得那不勒斯四部曲怎么样?”“还行”

当被对方问到和自己相关的问题时,直白地给出结论会让对话僵硬得没法继续下去。可以在给出的答案后,加入一些感受。原则仍旧是让对方感受到你对 ta 的重视。

比如“你喜欢吃哈密瓜吗”,“喜欢”或“不喜欢”,都属于社交层面的回答(出于礼貌的回应),类似“喜欢啊,每年夏天都会买来吃”、“超喜欢,心目中的水果南八万”,才是一个正面反馈的回答。

但不要过度谈论自己,错误地认为真诚就是毫无保留地把自己的想法告诉对方,事无巨细地聊自己会显得自我,不尊重对方。比如“喜欢啊,每年都会买来吃,但是最近已经很久没吃了,水果这种东西,只有小时候妈准备好才知道吃,现在就算买回来,一准儿放冰箱就给忘了,回回放到坏。”

另外,如果判断对方的提问是为了找话题活跃氛围,可以在回答之后,把问题再抛给对方,“你呢?”,如果不能确定,就在回答之后等待对方的后续发言。

在双方都有谈话意愿的情况下,当你被对方问到一个你不懂的问题时,通常对方对这个话题会比较熟悉,这时可以尝试用一些“傻问题”反过来问对方,让 ta 展开讨论。比如“你平时看 F1 吗”,对 F1 没太多概念的你可以回,“是那种会飙到 200 码以上的赛车吗?”(这时他就可以就 F1 的车速继续展开)

5、如何把对话转移到你想聊的话题上

如果要让对话继续下去,不能让话题始终保持在你不熟悉的领域。让对话保持平衡的方法,是把对方的话题转到你想聊的话题上。原则是,不要让对方感到自己被无视和否定。先认真听对方说的,并让对方知道你有在认真听,再根据对方说的内容慢慢调整方向。

具体的方法是,在他谈论的话题中,问他一个相关但你也感兴趣的小问题, 比如问他问篮球,你不懂,但是你可以吧篮球的话题转到你感兴趣的食物问题上,“所以科比那些篮球巨星吃的和普通人会差别很大吗?”为了防止对方也不知道,可以在后面加一句“你打篮球期间也会调整饮食吗?像健身一样吃很多香蕉和鸡胸肉?”

另一个方法是,先向对方表示赞同,再利用关联词把话题岔开(对话里很少有人会注意到、并且介意你的关联词是否乱用),比如“对对对,而且/另外/更好玩的是/对了……”

或者利用一些场外因素,制造一点小麻烦,比如打翻杯子、笔突然滚落、碰到路过的人马上说 sorry,中断之后你就能自然地开启别的话题了。也可以移动你的身体一边把 ta 带到另一个空间,一边对新空间进行介绍,比如把对方带到窗前“啊那边的那根电线杆,我都不知道现在一线城市还会有电线杆存在。你们家那边还能看到电线杆吗?”

但如果他仍旧没有 get 到你的意图,还是只顾自聊天,除非你对他侃侃而谈的内容很感兴趣,否则就该考虑结束对话,换个聊天对象了。

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6、如何在对话中保持关系的平衡

死党好友之间,通常都很擅长“不给对方压力”。当一方有求于另一方的时候,“借多少,马上打给你。”会让对方有被帮助的压力,“傻逼,借多少,马上打给你,大白痴。”就是在通过“我骂了你,你不用那么感激”来缓解对方的压力。从而维持关系里的平衡。

过分冷漠,对对方说的话完全无动于衷,或是过分热情,把对方捧成女神/男神,都无法让对话长久地维持下去。一种方法是,“粗鲁的话语包裹尊重的内核”,比如“你这狗崽子,下这么大雨还搁外面瞎晃悠啥呢,还不滚进来,快擦干。”“傻逼,你到哪儿了,不会迷路了吧,你站那别动,我去接你”。

在对话中,不要把自己放在对对方有所求的地位,也尽量不要让对方感到有亏欠自己。比如,当你想追求一个女性,给自己一个明确的“追求者”的身份,并不是一个好选择。因为一旦你的目的明确,对话的整个氛围都会指向“她答应你或者拒绝你”,一切都在于她什么时候做出选择,变成了一个以“效率为主”的谈话模式。

7、什么是有情趣的聊天,如何让对话永远处于未完待续

人们经常把懂用餐礼仪当做有品味的体现,用餐礼仪之类的仪式感之所以常常和情趣挂钩,在于仪式感会让你感到了“这一时刻和其他时刻是不同的”,由于你做了有辨识度的“特别的事”,“这部分时间就变得更加特别更加重要。因而当情侣之间有了某种只有两人才知道的特殊暗号,这种暗号就会让这次交流区别于其他交流,变得特别。

有情趣的对话就是通过语言来为你塑造一次次有别于常日的特别体验。它一定是目的不明确的,不执着于结论,因而双方不会急于表达,有足够的时间来让对话展开,因为对话里的每一句话都是目的,所以每一句话都带着郑重其事的内含,语言在这种对话里,不仅作为承载信息的工具,也像葡萄酒、香水、围棋一样,变成展示品味和技艺的竞技道具。

和德国人完全讲求事实和认真不同,有情趣的话里通常会有法国人的暧昧、日本人的含蓄、中国人的弦外之音,就像恐怖片是从怪物被看清的那一秒开始变得不恐怖的,推理片一旦被剧透谁是凶手就趣味大减,过度露骨的情色片反而会成为视觉暴力。罗伯特·麦基在《故事》认为,要描写一个人物,动机越具体,形象越单薄,应留下神秘,让观众用自己的经历来丰富人物的深度。伊莱恩·西奥利诺在《法式诱惑》里也谈到,在法国,兴奋的感觉不是来自满足,而是源自欲望。

最好的学习对象不是言情小说,而是广告商和政客,好的广告极力为你构建一个品牌的诱人形象,好的政客则往往都是使用暧昧语言的高手。原则自然是在“意识到对方的存在”并且“让对方知道这点”的前提下,尽量地展现你的独特性,并保留恰当的距离感。

具体的操作:

就是在聊天里,用技巧和修辞来包装句子,比如根据对方的笑点来制造幽默,使用比喻来勾起特定感受,使用双关语来展示二级语言,给对方一个角色扮演的位置并把 ta 拉进你的语言游戏里。通过这种包装,目的就会躲在修辞背后,显得没那么明确,变得暧昧起来,从而制造出微妙的距离感。比如“今夜夜色真美”,你可以把它解释成表白,对方也可以不承认,说这只是在夸夜晚好看。

但这一切都必须表现得自然而然,因为一旦有了刻意感,动机就变得明确且唯一:“不纯”。

此外,有情趣的对话需要双方都进入这个游戏里,如果奥巴马讲了一个双关的政治笑话,你既不懂也没兴趣耍嘴皮子,那么对话就不成立。它需要在保持关系的平衡中,不断抬高双方的砝码,也就是能接梗。比如:“很高兴认识你。”,“有多高兴?”,“小步紧跑去迎接一个人那么高兴”。就是双方都接了一个梗。

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8、如何优雅地跟长辈和亲戚聊天

其实亲戚长辈都不是坏人,不用非得把他们妖魔化。问你近况无非就是工作薪水交友婚姻儿房车,最省事的聊天方式自然是直面这些话题,正面回答以后再把话题转到其他有趣的地方。面对长辈和亲戚,不需要有情趣的聊天方式,不需要文字游戏技巧,不需要言外之意。只要保持耐心,以他们的乐趣点为乐趣,利用前文的建议把话题打开就行了。你通常能收获“正月初十是石头的生日,你爸小的时候还会给石头唱生日歌”、“牛肉一定要这样切才更有嚼劲”。

具体的操作:

面对长辈,可以试着把话题转到他们生活上,不知道聊什么的话,可以从现在和过去的对比上入手。比如“爷爷,你二十岁的时候家里是怎么过年的?”、“妈,你小时候过年也会去给拜庙会吗?”面对同龄亲戚朋友,避免主动聊具有比较意味的话题,参考求职简历和相亲告示。不知道聊什么的话,可以从吃的、电影、游戏和小时候的回忆开始。比如“春节档的《疯狂的外星人》和《新喜剧之王》好像还不错,你有打算去看的春节档电影吗”、“现在都听不到鞭炮声了,记得小时候一到过年满街都噼里啪啦,你以前放过鞭炮吗”。

找到和对方的共同点,讲出来,比如“原来我们都喜欢吃芥末”、“啊你也不喜欢贾樟柯吗”。

尽量把话题转向过去发生的一个事件,也就是把话题引导成讲故事。故事的内容可以试着谈论自己的糗事,或者自嘲。把自己不光彩的一面展示给对方,有助于缓解对方的防御心理,让气氛放松。讲故事时,尽可能地填充细节和感受,或是用提问的方式引导对方把故事填上细节,比如把“第一次和网友见面约会,结果在车里放了个响屁,超尴尬,但后来我们还是在一起了”,扩展成“那天我肚子特别疼,好像有一堆小叉子在捅我。然后我意识到……我想放屁!我越是忍着,疼痛就越剧烈,疼痛穿过胃来到大腿。我甚至不得不把屁股抬高离开座位,抓着车门和仪表板,一副被绑架的样子,但是屁还是源源不断地涌出,在密闭的车里,当时的心情就像经历了一场屠村。我以为那是我们第一次也是最后一次见面了,但现在我们已经结婚一年了。”

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